Если вдруг вам стало плохо в моей теме, вам хочется плевать или вас тошнит, болит голова, размахивайте руками, зовите на помощь, кричите если можете - к вам обязательно придут!
Настолько всё плохо, что не знаю с чего начать. Раньше я мечтал стать писателем, и моё письмо было очень гибким и оригинальным. Теперь как-будто пальцы стали топорными, как не пиши, получаются одни и те же фразы и построения. Когда-то я вырисовывал тексты, а теперь я их чеканю без видимого полезного результата. Именно поэтому и решил создать отдельную тему, посвящённую беспокоящему меня вопросу.
В детстве я был "шизоидным" мальчиком, любил конструкторы, абстрактные конструкции, во дворе - плотины и снежные постройки. Это привлекало меня больше чем общение. Я помнил наизусть почти все страны, столицы, их флаги, месторасположение, любил читать. Всё это не способствовало моей социализации. Из-за местного хулиганья была постоянная тревога, я даже никогда не ходил в школьный туалет, трушники поймут почему)
Ещё я любил воздух, я сливался с ним. Не имея собственной формы, я старался принять форму того, что я переживаю внутри. С годами я не изменился в этом плане. Даже работая грузчиком в пятёрочке, я получал наибольшее удовольствие оттого, что правильно сложил в голове все необходимые действия, и я сделал за день в едином темпе столько, сколько хотел за определённое время, до минуты. Меня прельщала такая точность. Я искал это и в книгах, но находил только в тех, что попадались мне сами, вне школьной программы. Отсюда и нелюбовь к официальному образованию - оно начисто лишено алмазов, они стёрты и уплощены вместе со всей остальной информацией (в гуманитарной сфере так). Ещё одной моей особенностью было то, что я совершенно не умел проявлять или обрабатывать негатив и агрессию. Меня это пугало ужасно. Я помню как жаловался родителям, что они меня пугают когда становятся "другими", т.е. неадекватными или выпимшими. Когда они ссорились, я внутри раздирающим образом переживал это как трагедию, моя эмпатия была настолько сильна, что я жил исключительно впечатлениями, себя же не проявляя никак.
В юности впервые начали всплывать иррациональные страхи и странные мысли. Когда я отчуждался на своей волне от родных, мне грозили психушкой и говорили, что я не нормальный..потому что не такой же как они или потому что не страдаю от их негатива. Это меня тоже пугало. Я стал мало есть, пытаясь "утончить" восприятие и выработать в себе что-то своё, чтобы это ощущение защищало меня от негатива людей. В конце концов, я проиграл. Я включился в борьбу на территории взрослых здоровых людей по их правилам, будучи больным, и стал агрессивен. Потом эта же агрессия сменилась периодом психоза, когда я считал что я девушка. Потом у меня образовался вакуум в голове, я был никаким, а потом уже началась реальная паранойя со всеми вытекающими. Из очередного психоза, когда я какое-то время регрессировал на уровень 5летнего ребёнка (думаю, тут помог ещё парень-экзорцист и чернокнижник, который в то время "водился" со мной), а потом резко меня накрыло чем-то совершенно новым - я стал просто непрошибаемым против любой агрессии и ходил больше полугода, провоцировал людей на конфликт, а потом подавлял их злость, сам оставаясь неуязвимым. Сейчас у меня спад обострений, время поразмыслить что делать дальше.
Донимает разве что жуткий дереал, люди вообще подчас не ощущаются, хотя ты разговариваешь с живым человеком, но возникает ощущение, что это не наяву. Это надоедает. Эмпатия за 3 года у меня упала со 100% до нуля. Мне не жалко людей совершенно. Когда я их очень жалел и мучился от боли, они не менялись, хотя я надеялся и вымаливал чудо. Его не произошло. Отец всё так же агрессивен, пьет, то выгоняется из дома, то принимается на время назад и его агрессия держится в узде засчет только того, что я пообещал ему сделать секир-башка, отрезать голову, проще говоря, если он начнет куралесить. У меня возник вопрос - как оставаться человеком, когда всё против этого? Чтобы защитить себя или кого-то, приходится опускаться на такой уровень. А если нет - забиться в угол, смотреть и мучиться? Вообще лет в 18 я понимал к чему катится моя жизнь - мне из-за моей пассивности и страха нужно было переть на врагов до той черты, когда они или убили бы меня, или начали бы меня уважать, потому что я преодолел свой страх, я его пережил, и он покинул меня. А он меня не покидает. Он не уменьшился за все годы, хотя я перестал быть сф. Произошла какая-то диссоциация - одна часть меня - Защищающая - стала жить своей взрослой жизнью, функционировать в объективном мире и подавлять людей при случаи. Другая - так и осталась на уровне эмбриона, с бесконечным страхом и бессилием. Она и слов не понимает. Я после стресса легко регрессирую (когда Защитная агрессия отпустит) на депрессивный уровень. Почему эмбриона - потому что эта моя часть даже слов не понимает, только музыку. Думаю, тут есть символизм - слово, это то, что тебе есть сказать миру. Моему Ребёнку нечего сказать, слово должно быть твёрдым, а Взрослый, под влиянием болезни, способен только разрушать, в лучшем случае - муштровать - работу, систему, людей. Правда, последнее срабатывает только когда обострение. "На трезвую" голову я могу говорить строго на официальном языке с людьми и меня понимают. Когда я их подавляю, мне без разницы что говорить - они меня чувствуют.
Вообщем я запутался окончательно. Понял что на том уровне, на котором я пытался решить эту проблему, сейчас уже не получается.
Торквемада говорит, что я не Севастьяна или Фомин, мол, я отдаю себе отчет. Ко мне вообще всегда почему-то были очень требовательны, больше чем к другим. Здесь я бы хотел дойти до чего-то..например, заключить, что и шиза является последствием какого-то довербального эмоционального решения, решения души..не знаю. Тогда было бы проще - каждый сам за себя. Часть моих проблем я списываю на болезнь, она реально не дает понять что именно реально. Многое из того, что другие назовут "магическим", я считаю глубинной правдой, сокрытой от других. Тут долго можно рассуждать. Например, я недавно озвучил одну интересную мысль - что моим скрытым грехом является то, что я всегда к себе относился слишком плохо, даже не имея для этого нормального повода.
Тут мне христианская практика в помощь, благо духовный опыт у меня кое-какой имеется. Правильно было бы сказать, что во мне нет смирения, любой опытный духовник так бы сказал. Человек сам себя наказывает, а вот реальных промахов боится, там где всё по делу. У депрессии когда она связана с людьми не та же ли схема - боишься себя и заранее списываешь себя в дерьмо, убиваешь и "радуешься" тому, что ты "хуже" всех. У православных такое называется тонкой духовной прелестью. Может, и у меня что-то подобное. Меня же не так-то просто сломать или запутать. Нужно что-то действительно тонкое и глубокое придумать, чтобы сбить с толку. Я действительно сбит, как испанский лётчик. Я позволил мраку образоваться внутри и вокруг всё стало мрачным. Совершив этот шаг, я сделал ошибку? Но среда понуждала меня к этому. У меня никогда не было формы, я тяготею к регрессии, чтобы раствориться в чём-то идеальном, но, видимо, жизнь не дала мне такой возможности. Впервые я что-то сказал, реально и это стало плохим. Торквемада недавно написал, что надо принять людей такими, какие они есть. Я подчас ощущал их чуть ли не святыми и ожидал многого, мучился оттого, что люди, родные, могли бы быть другими, надо только помочь. Я уже не понимаю. Возможно, я ошибался. И постоянно это делаю когда ощущения затопляют разум. Уже сколько раз было - я тихо еду..и вижу людей то скрыто плохими..то святыми..то вижу как Бог смотрит на меня изнутри каждого человека. Может, это всё только внутри? Я не могу этого понять, честно. Хотя пытаюсь уже сколько лет. Я разбился сначала разочаровавшись в безответной любви к людям, а потом нарвавшись на людскую агрессию. Люди неслучайно ко мне агрессивны. Я слаб, я боюсь, а им прямо-таки хочется меня гнобить. Или за мной скрытый косяк, или люди реально какие-то уроды вокруг. Может, даже нормальные люди презирают больных и при удобном случае бьют их? У меня много вопросов. Я отказался от понимания, какого бы то ни было, даже от психоанализа, который все нити ведёт из детства и недопережитых эмоций.
(т.е. других они бы тоже обижали. но мне не легче от этого)