Вот начинала на форуме смело, а теперь как-то мне страшно что ли?Как бы чего лишнего не выпалить.Как бы чего да не того. Думаю о чем писать, зачем писать и для чего писать. Хочу чтобы меня услышали?.Что бы...посочувствовали?посоветовали?полечили?Я не знаю.Раньше я писала на листах, перечитывала это вслух пока ни кого нет, как будто зачитываю свое послание ангелу-хранителю (а то может он не понимает, почему я такая печальная), потом ритуально сжигала. Потом однажды сожгла все  школьные фотографии тоже ритуально, надеясь, что можно вот так вырезать из жизни всё плохое и жизнь начать с чистого листа. Потом стала писать в ворде. Перечитывала, удивлялась своей ахинеей, а ведь казалось что, "с чувством с толком с расстановкой" и стирала всю эту дрянь.Самое главное, считаю я сейчас, не стирать то, что я написала. Нужно проанализировать все свои версии происхождения и причины социофобии. То, что я пишу не всегда чистая правда. А скорее - эмоции.Хотя стараюсь поменьше истерить в "письмах". Хотя это и трудно.Потом становиться очень стыдно за написанное. Как кто-то пошутил:"Излил душу- не забудь смыть за собой".Иногда кажется, что уже крыша едет от бесконечного поиска причины социофобии и способов избавления от психического недуга.И вот пришло время, когда я не хочу больше одна выражаться в пустоту. Хочу знать что меня слышат и слушают. В любом случае, мне и всем нужно самостоятельно побороть свои страхи.Я ведь когда-то так боялась темноты, а потом переборола этот страх.Мама моя до сих пор боится, а я нет.Значит можно побороть фобию. Главное - не останавливаться в борьбе со своими страхами.

Социофобия – это, например, когда в школе одиноко сидишь за партой и усердно занимаешься дауншифтингом, т.е. сосредоточенно смотришь в окно, ожидая летучий корабль с красными парусами. Потом придя ненадолго в реальность, вдруг понимаешь, что преподаватель что-то важное сказала, и все активно занимаются какой-то деятельностью. С твоих уст неожиданно срывается: «А что делать то надо?». И тут кто-то неожиданно решил тебя просветить. Это событие настолько сильно шокирует, что, конечно же, ты ни чего не понимаешь, что тебе говорят пусть это даже вещи простые и элементарные. Иногда, наберешься смелости и честно признаешься, что ни чего не поняла. Но когда тебе второй раз объясняют то же самое и уже озабоченно заглядывают тебе в глаза, в то время как твои глаза тщетно ищут пятый угол в кабинете, то уже сдаешься перед своим несгибаемым интеллектом и соглашаешься со всем, что тебе говорят лишь бы уже тебя оставили в покое. Вот сидишь, смотришь на класс, как они сообща что-то делают и думаешь: «Нет, это не просто стена отчуждения. Это проклятье какое-то на мою голову».
Переведя на заумный язык это можно назвать сниженная социальная адаптация, отсутствие навыков общения. Или ещё что?
Меня не нужно вводить в гипноз, чтобы понять, что я нуждаюсь в стопроцентной гарантии защиты моего самолюбия. Каждый раз, общаясь с кем то, я понимаю, что я не защищена от травмы (чувства ущербности). Мое «больное место» у всех на виду, это собственно моя личность, моя неудавшаяся личная жизнь, моё все плохое за которое мне стыдно и кажется нет ни одного светлого во мне о чем можно со мной поговорить обо мне без ущемления моего Эго.
Сталкиваясь с кем-то лоб в лоб, глаза в глаза я образно подставляю себя под удар. Я могу ни чего не говорить о себе, меня могут ни чего не спрашивать обо мне, но мы даже молча общаемся друг с другом позами, мимикой, какими-то действиями (смотреть на часы, например или «уйти» в интернет). Мы «читаем» друг друга по одежде, по осанке, по движениям и я понимаю, что меня тоже «читают». Можно легко ошибиться (недооценить или переоценить), но ведь делать выводы в своем уме никто не запретит. Удивительно, забегаешь, например, в автобус и тут же, чувствуя к себе внимание, превращаешься как заколдованная в «крысу» или в «черепаху Тартиллу» или в «сумасшедшего кролика».

Что значит социофобия лично у меня?Замкнутость, необщительность, стеснительность... Честно говоря я уже выросла из этих "штанишек". Нет, я их не лишилась, но с ними можно жить и приспособится. Есть невроз. Убийственный, мучающий меня уже долгие годы при общении с кем-нибудь, особенно если мне небезразличен этот человек. В общем- обычное человеческое волнение, которое бывает у всех от воздействия эмоций и  пугающих сознание (или подсознание) мыслей. У меня трясутся руки (да и не только руки) когда на меня смотрят, когда со мной разговаривают, когда я объект внимания. Из-за этого у меня серьезные проблемы с работой, с личной жизнью (которой у меня нет и никогда не было). От закрытого образа жизни у меня уже наверное кукушка едет. Мне так тяжело делать себе макияж и прическу, красиво одеваться, держать осанку, быть собранной и внимательной. Дома у меня бардак и даже свою собственную обувь лишний раз не протру. Какая-то бесконечная депрессия, лень и туман в голове. Ничего полезного для себя не придумаю. И постоянно я в обиде. Чуть ли не каждый день. Что в школе гнобили,что на работе, что по жизни. То ли "от судьбы не убежишь", то ли "горбатого только могила исправит". Уже не знаю, что думать.

Как то раз пришла к выводу, что мое счастье измеряется в сравнении, т.е. если у меня зарплата маленькая, но у большинства у нас в селе зарплата еще меньше, то собственно, не все у меня так плохо. Если я по внешности так себе, но есть еще столько страшненьких в сравнении со мной, то я уже спокойна, что я не в ряду самых последних. И все остальное тоже в таком роде. Вот если у моей сестры будут такие же проблемы, как у меня, то она - свой человек (хоть она - бедненькая и несчастная). А вот если она не знает, что такое социофобия и никогда этим не страдала, то она просто опасная для меня. Как в мире диких животных, где сильный пожирает слабого, у меня нет к ней доверия. Я стараюсь с ней не общаться. И точно также я отдалилась от своей подруги, с которой дружила с первого класса. Ведь у нее нет таких проблем. Значит, ей меня никогда не понять. От нее  у меня будут проблемы. Она будет, сама того не понимая, ставить меня в компрометирующие ситуации. Таковы мои мысли, которые являются с точки зрения психотерапевта неправильными, негативными. Эти мысли усугубили все и привели меня к полному одиночеству. Что делать? Нужно перестать сравнивать. Моя жизнь - это только моя жизнь, где я сама себе ставлю планки по своим правилам. И оценку своих поступков в праве ставить себе только я. Остальных можно слушать, но их мнение - это лишь их мнение. Вот только как побороть эту укоренившуюся привычку сравнивать себя с кем то, а потом чувствовать себя аутсайдером, если победил в этом "заочном забеге" не я.

Вчера не могла долго заснуть - жизнь перед глазами прокручивалась. С того момента как все началось, как все это прогрессировало, к чему это меня приводит и какие еще изощренные формы социофобии могут возникнуть у меня в дальнейшем. До сих пор считаю, что это была такая мелочь, которая разрослась до уровня проблемы глобального масштаба. Какие-то глупые неправильные мысли только подтверждались такими же глупыми и нелепыми ситуациями в моей жизни. Я подумала, что единственное, что могло бы меня спасти в мои "прекрасные семнадцать лет" - так это любовь, взаимная конечно же. Но это редкий случай даже для обычных людей - я имею в виду первую любовь. Если задуматься, то мои собственные тревоги для других людей - это такая херня. Причем это самые глупые эгоистичные тревоги, не заслуживающие понимания со стороны обычных социально адаптированных людей. Сегодня меня просто спросили на кого я учусь, на что у меня в душе взъерепенился дикобраз. Дело в том, что особой востребованности и респектности в этой профессии нет. Мало того, ее название может вызвать только ухмылку на лице - что за нелепая специальность? Правда так думаю только я, а не тот, кто спросил. Вот такое вот уязвленное самолюбие. Если бы я могла похвастаться этой специальностью, мне бы так больно не было. Или если быть точней, мне стало больно, что я не могу похвастаться своей специальностью, а могу лишь только вызвать ухмылку на лице (которой кстати не было).