Начну с начала.
В детстве я был довольно навязчивым ребёнком. По утверждению матери сам научился читать, хотя я этому не особенно доверяю. Но то, что годам к семи самостоятельно читал медицинскую энциклопедию и после читал лекции окружающим на тему вреда никотина - помню сам^_^ В школе начались проблемы, даже не с однокласниками, а с учителями. Насколько я помню, я не подчинялся их требованиям, учил то, что сам хотел, и мог публично назвать учительницу дурой. В первом классе.
Тут начинается первый необычный аспект, мать испугалась происходящего, вспомнила собственный школьный опыт и забрала меня из школы. Это было начало девяностых, обретение независимости нашей советской республикой и соответствующий бардак, так что всё прошло сравнительно легко. Мне приписали (или обнаружили) некий невроз и поместили на домашнее обучение. Целью матери было самостоятельно "воспитать гения", она очень увлекалась статьями про альтернативное обучение и верила в свои силы. В связи с огромной разницей между её надеждами и окружающей реальностью, у неё ничего не получилось. Я просто обрадовался тому, что ко мне никто не пристаёт, мать проигнорировал и начал просто жить в своё удовольствие и читать то, что нравится. Примерно лет шесть - семь я полностью провёл в собственном мире. Ни с кем не общался и ничего целенаправленно не учил, читая только то, что самому нравится. Вскоре психиатры поставили меня на учёт с подозрением на "вялотекущую шизофрению". Социальные навыки, естественно, оказались близки к нулю, поскольку никак не развивались. Жил в библиотеке, людей опасался. Первый друг, такой же замкнутый одиночка, появился лет в четырнадцать/пятнадцать. В пятнадцать же произошла катастрофа под названием "первое знакомство с реальностью". Я был очень высокого мнения о своих способностях, поэтому подал заявку на продолжение обучения в экспериментальной школе, в которой готовили как в вузе. Причём ухитрился на собеседовании высокий бал получить. Но необходимость приходит на уроки показала, что я вообще не в состоянии говорить с людьми. Начиналась просто паника. Естественно, школу ту я просто бросил, упал в тотальную депрессию и начал глубоко ненавидеть себя. Масло в огонь подлило обнаружение статью про "вялотекущую шизофрению", в которой описывались подростки, которые, как и я, часами ходят по одним и тем же маршрутам, собирают коллекции бессмысленных вещей и не могут ни с кем общаться. Я решил, что я псих, и жизнь не имеет смысла. Начал думать о самоубийстве и читать Камю. Из Камю же вычитал идею "философского самоубийства", то есть тотального изменения своей жизни по типу Артюра Рембо. Я не был Рэмбо, жизнь моя смысла и ценности, как я уже упоминал, не несла, так что её было не жалко. Начал слушать всё более и более радикальную музыку и читать экстремистские книги, причём будучи инстинктивным левым (я так и не понял за всю свою жизнь, как можно оценивать человека исходя из таких ненадёжных критериев как гендер, раса/нация или сексуальная ориентация) увлекался радикализмом всех сортов. Злой был. И на себя, и на окружающий мир.
В итоге нашёл подходящую по радикализму организацию. Хотя и понимал, что я я не приспособлен к любой политической деятельности, но захотелось помочь людям. В итоге это переросло в натуральный политический активизм, если я чем то увлекался, то увлекался намертво, с внимательным чтением любой доступной информации и собиранием полного каталога. Но активизм был невозможен без общения с людьми, и я, несмотря на постоянную панику, начал тесно общаться с единомышленниками. С большим трудом научился дружить с людьми, хотя и с постоянными конфликтами. Научился спокойно лгать ментам (в жизни я лгать практически не умею, начинаю путаться и испытываю отвращение, но в ситуации, когда от тебя зависит свобода других, это не оправдание). Потом в первый раз влюбился (мне уже было двадцать чёртовых лет, но я так долго гасил в себе любой интерес к противоположенному полу, что даже не обнимался к тому моменту ни с кем). Естественно, неудачно^_^ То есть девушка как к "другу и товарищу" относилась нормально, но любые ухаживания вызывали издевательства. Окончательно бросил семью. Уехал в другой город, причём как и та девушка. Жили на общей квартире, человек семь/восемь в одной комнате. Спали на полу, питались батонами, занимались активизмом и алкоголизмом, совершенно безумный был год. И вот там то мне пришлось привыкнуть и к постоянному присутствию других людей, и к экстремальным условиям, и к постоянно сенсорной перегрузке. Это очень помогло, когда меня посадили на полгода для следствия. Пошёл на принцип, меня выбрали как самого неприспособленного и потребовали дать показания на одного человека, я был уверен, что тюрьма для меня - верная смерть, но выбрал самоубийство. Как ни странно - это не было такой уж смертью, жизнь в общих камерах была для меня очень сложной за счёт полного непонимания социального взаимодействия между людьми, но люди оказались понимающими. Хотя если бы не было месяца в одиночке - я наверное сошёл бы с ума, нервный срыв уже начинался вовсю. Дело развалилось не доходя до суда, тогда же я получил доказательство того, что я психически здоров, так как после тюрьмы меня на экспертизу отправили, и оказалось, что никакой "вялотекущей шизофрении" современная психиатрия не знает, а у меня они могут найти только признаки шизоидного нарушения характера.
Я рассказал всё вышеописанное только по одной причине, это явно вступает в противоречие с аутизмом. Мне было трудно вести такую жизнь, она вступала в полное противоречие с моими реальными желаниями (завести отдельную комнату и забить её книгами и музыкой, расставленной по категориями:), но я вполне научился функционировать в состоянии такого вот свободного падения и даже находил в этом определённое удовольствие.
После завершения эпопеи с уголовным делом я обратно сконцетрировался на политике. И на девушках. Мне уже было далеко за двадцать, экстремальный опыт сильно повысил мою самоуверенность, но во всём, что выходило за пределы дружбы/товарищества я по прежнему плыл. Однако я с упорством ухаживал и влюблялся, влюблялся и ухаживал, где то год набивал синяки, постоянно впадая в отчаянье. Сперва от того, что девушки нет и не предвидится. Потом - что она есть, но такая, которую не любишь, и врать об этом не способен. Потом - что любишь, но не способен удержать отношения. Всё это продолжалось долго.
В данный момент я счастливо женат уже много лет. Жену очень люблю. Живём мы в Англии, пришлось эмигрировать и начинать тут с нуля. Я уже упоминал, что при необходимости вспоминаю прошлое и перехожу в состояние "имею скафандр - готов путешествовать", то есть могу упорно работать в самых экстремальных жизненных условиях без малейшей уверенности в завтрашнем дне. Но, как только всё стабилизируется, я с удовольствием возвращаюсь в то состояние, которое от описания типичного Аспи никак не отличишь. Заранее планирую всё, что буду делать на работе на перерывах и после работы. Каталогизирую коллекции, составляю подробные списки всего, что прочитал/послушал/посмотрел за месяц. Трачу кучу времени на немного необычные увлечения, моё любимое - забытое российское кино девяностых, набрал уже материала на книгу.
Как-то так.
