Думаю эта проблема многим фобам знакома.

У меня такая же точно проблема. Все что я могу противопоставить, это попытаться использовать человека в ответ. В личной жизни это конечно ни к чему хорошему привести не может. Просто ничего иного я для себя не нашел. Обиду же я пережить не могу. Не могу простить. Единственным конструктивным выходом не видится навязывание философии товарно-денежных отношений. Не обязательно речь идет о деньгах. Можно и о чувствах. То есть хорошее отношение за хорошее отношение. Как на рынке. Поэтому ничего хорошего из этого не выходит. Просто продлеваю агонию. Но иного пути я просто не вижу. У меня годы потребовались, чтобы убедить себя пойти навстречу людям, начать им доверять. И я не хочу думать, что эти годы были прожиты напрасно. У меня банально не осталось жизненной силы, чтобы принять эту мысль и остаться жить. И я не настолько видно "старый, больной", чтобы отказаться от тех страданий, что приносит жизнь. У меня есть память, там есть счастливые моменты, когда мне становится тяжело, я обращаюсь к ним. У меня есть прошлое. Я им живу. Настоящего пока нет. Но надежда умирает последней. Я продолжаю верить. В лучшее. Все, что я могу себе позволить.

Тут, мне кажется я вижу ясно. Надо либо осознать, что это нужно самой себе, либо выбрать что-то одно. Я не умею такой выбор совершать. Я выше все чувства по этому поводу описал. Поэтому тут я не советчик. Многие конечно воспримут как предательство выбор в пользу семьи. Такой выбор нужно наверное было сделать сразу. Но нельзя и доводить до патовой ситуации. Я сам часто оказываюсь в ситуации когда за меня решают другие. Более того. Почти всегда так происходит. Уж личной жизни точно. Я здесь ничего не решаю. Я, как говорят на форексе, торгую без стопов. И если убытки слишком высоки, то я просто впадаю в ступор, и жду, когда рынок заберет все, что я поставил на кон. Если это была жизнь, то значит и ее. Со стороны очень легко об этом рассуждать.

Подобная бескомпромиссность меня привела только к одной мысли - я должен быть один! Когда я понял, что не могу быть один, то начал меняться. Это долгий мучительный процесс. Возможно по сути сходный с распадом личности. Но иного пути просто нет. По крайней мере, мне такой не известен. Я знаю, что изменить взрослого человека нельзя, можно только испортить, но меняться при этом необходимо. Здесь противоречие. Но реальная жизнь полна противоречий. "Нет" не всегда правильное слово, иногда нужно уметь соглашаться, только тогда жизнь становится полноценной. Иначе это вообще не жизнь. "Нет" - это от дьявола, "да" - от Бога. Это не жизнь! Жизнь заключается в балансе между этими двумя ориентирами. Ничего нового не сказал в сути.

Отредактировано Torquemada (2014-06-17 06:52:40)

Этому можно всю жизнь учиться. Видит бог, надо родиться этим навыком. А тем, кто к зрелым годам эту головоломку не решил, уже не дано. Остается либо "да", либо "нет". Клинит рычаг согласия-несогласия в одном из крайних положений у невротиков обычно. Ничего с этим не поделаешь. Перфекционизм для фобов все! Это особенности психики, здесь можно только самодурством маяться, а изменить что-то сложно. Если начать метаться, то чреваты распадом личности такие метания. Клиническая депрессия, ну и маразм в итоге, вот к чему мы придем на этом пути.

Всю жизнь страдала от этого. Потом начала как-то бычиться, училась говорить нет. Но тут встала другая проблема. Я могу либо зациклиться на "нет" либо на "да", но и то и другое не будет моим искренним волеизъявлением, это будет установка.
Я не умею правильно реагировать на просьбы мгновенно, не умею слушать себя, чего именно я хочу. То есть меня о чем-то просят и первая эмоция, это желание искренне помочь, хочется сделать человеку приятное, услужить, мне самой это приятно, поначалу, я не думаю о том как мне это повредит или нет. Например в школе: меня просят дать ручку, я с радостью отдаю без задней мысли, меня распирает от радости от того что я такая никому ненужная, хоть кому-то смогла сделать что-то хорошее. А потом эмоции уходят, сижу, понимаю что сама без ручки, писать нечем, попросить стыдно и чувствую себя обманутой, то ли тем человеком, то ли самой собой. И доброе дело сразу как бы обесценивается и радости уже от этого нет. Потом я пробовала настроить себя на полное отрицание всего, начала бычиться и всем говорить нет. Но так тоже нельзя, не хочется превратиться во вредную стерву, хочется какого-то баланса, нормальной естественной реакции, без установок на нет или да. Для этого когда о чем-то просят, нужно научиться собираться с мыслями и сразу давать себе ответ: действительно ли я могу помочь человеку так, чтобы потом его же или себя не упрекнуть в этой помощи? Этот момент самый сложный.